|
Анекдоты и приколы 2
|
|
|
|
Tasya
| Дата: 08.06.2013, 00:10, местоположение: Украина, Сообщ. № 763 |
 Каждая секунда сказочна!
 Доверяем |
- Мамо, я за Петра заміж(замуж) не піду(Пойду)! Він(он) алкаш! - А як ти це зрозуміла?(как ты это поняла?) - Ми з ним цілувалися і я в нього (у него )в штанях намацала(нащупала) щось велике і тверде(что то большое и твердое), напевно пляшка(наверно бутылка), десь(где то) 0,7 літра. - Виходь доню, виходь!(Виходи Дочька, виходи) А то я все життя з чекушкою промучилась.^)))(а то я всю жизнь с чекушкой промучилась)
немного отредактировала для русскоговорящих 
 ♥ Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны...
Анастасия
|
| |
| |
Tasya
| Дата: 08.06.2013, 00:16, местоположение: Украина, Сообщ. № 764 |
|
Каждая секунда сказочна!
Доверяем
|
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
♥ Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны...
Анастасия
|
| |
| |
|
|
Tasya
| Дата: 08.06.2013, 20:31, местоположение: Украина, Сообщ. № 767 |
|
Каждая секунда сказочна!
Доверяем
|
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))
♥ Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны...
Анастасия
|
| |
| |
|
Tasya
| Дата: 11.06.2013, 21:05, местоположение: Украина, Сообщ. № 769 |
|
Каждая секунда сказочна!
Доверяем
|
Дорогой, я уехала бухать с девчонками... буду звонить,трубку не бери... Не нарывайся!)))))))))))
♥ Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны...
Анастасия
|
| |
| |
Tasya
| Дата: 11.06.2013, 21:05, местоположение: Украина, Сообщ. № 770 |
|
Каждая секунда сказочна!
Доверяем
|
- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты ? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.
♥ Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны...
Анастасия
|
| |
| |
|
|
carminaburanna
| Дата: 13.06.2013, 12:30, местоположение: Украина, Сообщ. № 773 |
 Полет нормальный!
Доверяем
|
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
---------------------------------
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав. А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.
Анна
Сообщение отредактировал carminaburanna - Четверг, 13.06.2013, 12:33 |
| |
| |
molly
| Дата: 13.06.2013, 16:43, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 774 |
 Звезды сами падают в руки
 Королева |
Цитата (carminaburanna) Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Просто счастливая женщина.
|
| |
| |
|
molly
| Дата: 14.06.2013, 20:08, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 776 |
|
Звезды сами падают в руки
Королева
|
МУЖЧИНА НА КУХНЕ)))
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
Просто счастливая женщина.
|
| |
| |
|
|
|
Tasya
| Дата: 17.06.2013, 13:07, местоположение: Украина, Сообщ. № 780 |
|
Каждая секунда сказочна!
Доверяем
|
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
♥ Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны...
Анастасия
|
| |
| |
