|
Анекдоты и приколы 2
|
|
Koala
| Дата: 19.02.2012, 20:52, местоположение: Соединенные Штаты, Сообщ. № 301 |
 Добрый Модер
 Волшебница |
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
|
| |
| |
Тамариск
| Дата: 19.02.2012, 23:55, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 302 |
 Звезды сами падают в руки
 Королева |
Quote (ole_lukoe) Кто такие кошки?..
Жизнь - как подиум! По ней нужно идти с высоко поднятой головой, всегда на шпильках и с макияжем! Чтобы кружить головы мужчинам и кружиться самой в вальсе счастья))
|
| |
| |
Тамариск
| Дата: 19.02.2012, 23:56, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 303 |
|
Звезды сами падают в руки
Королева
|
Полечили парнишку...
Жизнь - как подиум! По ней нужно идти с высоко поднятой головой, всегда на шпильках и с макияжем! Чтобы кружить головы мужчинам и кружиться самой в вальсе счастья))
|
| |
| |
|
|
Властелин_Колец
| Дата: 20.02.2012, 20:54, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 306 |
 Осваиваюсь здесь
 Вышла замуж) Ушла с форума |
Мама за ноут села, а у меня антивирусник при загрузке ругается на лицензию.
Мама читает: "Система подвержена опасности."
Я: "Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное!"
С Яндекс Пробок.
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Посмотрел дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
На завтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом девочка втыкает под капот своей 10-ки.
- Вам помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.
Муж: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Конец XXI века. На экзамене по истории профессор задает студенту вопрос:
— Кто был президентом России в 2025 году?
Студент немного мнется, а потом начинает полушепотом считать по костяшкам на пальцах:
— Путин-Медведев-Путин-Медведев…. Путин!
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
*************
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.
Вышла замуж) Ушла с форума)
|
| |
| |
|
Властелин_Колец
| Дата: 23.02.2012, 06:37, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 308 |
|
Осваиваюсь здесь
Вышла замуж) Ушла с форума
|
Ну раз уж 23 февраля сегодня...
Перлы со службы
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь
поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Вышла замуж) Ушла с форума)
|
| |
| |
|
|
Lumargo
| Дата: 23.02.2012, 15:00, местоположение: Украина, Сообщ. № 311 |
 Звезды сами падают в руки
Вышла замуж) Ушла с форума
|
Нат! 
Самая счастливая в мире женщина))
Сообщение отредактировал Lumargo - Четверг, 23.02.2012, 15:28 |
| |
| |
Koala
| Дата: 23.02.2012, 15:32, местоположение: Соединенные Штаты, Сообщ. № 312 |
|
Добрый Модер
Волшебница
|
Доступно только для пользователей
Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
|
| |
| |
Lumargo
| Дата: 23.02.2012, 15:48, местоположение: Украина, Сообщ. № 313 |
|
Звезды сами падают в руки
Вышла замуж) Ушла с форума
|
Так моя -- такая же! Я часто так и говорю: О, Бася опять филина играет! Уши торчком на макушку, глазищи огромные и выражение соответствующее -- ну типичный филин! И окраски она такой же, как на картинке -- черная с белым передником и носочками.
Самая счастливая в мире женщина))
|
| |
| |
Elena_Beautiful
| Дата: 27.02.2012, 17:55, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 314 |
 Влюбилась в жизнь))
Вышла замуж) Ушла с форума
|
Вот сегодня наткнулась на изречение. Сначала долго смеялась, а потом...задумалась 
"Я долго полагала, что женщина должна бороться, отстаивать, должна, должна, a потом я встретила Фреда и поняла, что самая удобная поза - лежать на спине. В ней есть все, чего женщина может пожелать". Patti Smith.
"Не печалься, что люди не знают тебя, но печалься, что ты не знаешь людей" Конфуций
|
| |
| |
|
Svetlenki
| Дата: 27.02.2012, 19:00, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 316 |
 Полет нормальный!
Королева
|
Quote (Lumargo) Я часто так и говорю: О, Бася опять филина играет!
Так, мадам, и шо Вы в этот момент коту показываете?? Я тоже такого кота хочу..
Мой мир заботится обо мне самым наилучшим образом...
|
| |
| |
Властелин_Колец
| Дата: 27.02.2012, 19:49, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 317 |
|
Осваиваюсь здесь
Вышла замуж) Ушла с форума
|
А у моего привычка - язык высовывать. Я когда на него ору, он так нагло садится посреди всего, где в данный момент находится (и хто сказал, что новый принтер и важные доки на нем причина НЕ расположиться там??? или на стопке только что выглаженного белья свой ворс оставить - та не вопрос!) и начинает вылизываться. Потом голову поднимает и смотрит на меня снисходительно с высунутым языком. Мы это называем "котэ дразниццо!"
Нашла где-то, копирую сюда, раз уж у нас так много кошатниц 
Уважаемые, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вышла замуж) Ушла с форума)
Сообщение отредактировал Властелин_Колец - Понедельник, 27.02.2012, 19:55 |
| |
| |
|
Butterfly
| Дата: 28.02.2012, 10:59, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 319 |
 Летаю на крыльях любви
 Принцесса)) |
ПОРЖАТЬ И ПОДУМАТЬ
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну, ты оптимист…
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
Сообщение отредактировал Marie - Вторник, 28.02.2012, 11:00 |
| |
| |
Butterfly
| Дата: 28.02.2012, 11:07, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 320 |
|
Летаю на крыльях любви
Принцесса))
|
АНЕКДОТЫ В НОМЕР
Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...
***
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
***
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: «Фотошоп или силикон?»
***
В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
***
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
***
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...
***
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
***
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
|
| |
| |
