|
Анекдоты и приколы № 1
|
|
Машутка
| Дата: 09.06.2011, 11:01, местоположение: Украина, Сообщ. № 341 |
 Знакомлюсь с вами
 Вышла замуж) Ушла с форума |
Пристегнись!
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Девочки , извините за нецензурщину  Но , с песни слов не выкинешь
Маша
Сообщение отредактировал tanya - Четверг, 09.06.2011, 14:32 |
| |
| |
|
|
|
Админ
| Дата: 12.06.2011, 14:25, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 345 |
 Каждая секунда сказочна!
 Админ |
Не знаю, может боян, и было уже, но мне понравилось 
Хорошо известно, что:
испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка -инструмент;
финн – человек, а финка – нож;
поляк – человек, а полька -танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка- печка;
венгр – человек, а венгерка – слива;
ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – карточная игра;
чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
молдаванин – человек, а Молдаванка – район Одессы.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич –
ведро с гайками ...
Подсказки по работе форума) >>
|
| |
| |
|
Админ
| Дата: 12.06.2011, 15:50, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 347 |
|
Каждая секунда сказочна!
Админ
|
Quote (lorst1961) - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Quote (Katerinka) - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Девчонки, ну что делаете! уже час тут сижу читаю, все дела забросила!   
Ну и тогда про джентельменов подборочка:
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: "Могу я спросить, куда сэр так торопится?" "В Манчестер, сэр!" "В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню".
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но+ но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре...
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Джентльмен – это человек, обладающий всеми качествами святого, кроме святости. (Хью Кингсмилл)
Джентльмен – мужчина, который поднимает платок, уроненный девушкой, даже если девушка не слишком красива.
Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает. (Коул Портер)
Джентльмены не говорят о деньгах — джентльмены имеют деньги.
Настоящий джентльмен – это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает.
Настоящий джентльмен – это человек, который может играть на волынке, но не играет. (Томас Бичем)
Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках. (Анита Лус)
Джентльмены предпочитают блондинок, особенно если они женаты на брюнетках.
Единственное безусловное правило состоит в том, что человек, постоянно рассуждающий о джентльменстве, наверняка не является джентльменом. (Роберт Сертиз)
Подсказки по работе форума) >>
|
| |
| |
Админ
| Дата: 12.06.2011, 15:53, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 348 |
|
Каждая секунда сказочна!
Админ
|
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе есть вероятность, что он не успеет его отблагодарить впоследствии.
Один джентльмен каждый день приходил во Дворец бракосочетаний и пристраивался к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но, однажды, этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали ?! - закричала она на него...
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки.
Один джентльмен спросил на улице у другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже продавца.
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, - а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощанье.
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы были еще кроме Нокдауна и Нокаута?
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства не убедительны!!
Один юный джентльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Но только - один раз.
- Вот Вам пять рублей, которые я брал у Вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой Вы честный!
- "Она же забыла!" - подумал он. - Какой я дурак!
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у Вас закусить не найдется?!
Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - своими пороками.
Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.
Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом
и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на
полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас
камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".
Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - согласился джентльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается.
Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее.
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.
Подсказки по работе форума) >>
|
| |
| |
Админ
| Дата: 12.06.2011, 15:56, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 349 |
|
Каждая секунда сказочна!
Админ
|
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. 
Если даму целуют очень долго, значит, она болтлива.
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
Чтобы понравиться джентльмену дама разукрашивает себя, а чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?
Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать?
Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего - двадцать?
Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
Должен ли джентльмен отдавать даме свою получку, если дама получает втрое больше, чем джентльмен?
Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома?
Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
Подсказки по работе форума) >>
|
| |
| |
Нина
| Дата: 12.06.2011, 15:58, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 350 |
 Уже освоилась )
 Доверяем |
Хочу джентльмена,которого баян придавил!!! У него,хоть сразу видно!
Фильм на испанском, с субтитрами и переводом на русский
Сообщение отредактировал Нина - Воскресенье, 12.06.2011, 16:01 |
| |
| |
|
Админ
| Дата: 12.06.2011, 16:18, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 352 |
|
Каждая секунда сказочна!
Админ
|
А это типичные англичане в кафе. Стеб, конечно но есть доля правды. Это сами англичане себя подкалывают
Подсказки по работе форума) >>
|
| |
| |
|
|
|
|
Админ
| Дата: 12.06.2011, 17:09, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 357 |
|
Каждая секунда сказочна!
Админ
|
Quote (Нина) Точно стёб!На месте девушки,я бы послала этого дж-мена на ...!
И я тоже!  Ну она же ЛЕДИ, не то что мы! 
Вот давно хотела тут написать про Раневскую. Где-то было уже у нас, но не полностью, по-моему:
Фаина Раневская никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будто она придумывала шутки, афоризмы. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то сочинять. Её остроумие сродни рефлексу – оно непроизвольное.
1. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
2. - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстаёт журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
3. Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы – большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.
4. - Кем была ваша мать до замужества? – спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до её замужества, - пресекла Раневская дальнейшие вопросы.
5. Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
6. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
7. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
8. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
9. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
10. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
11. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
12. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
13. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
14. "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".
15. Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
16. Спутник славы - одиночество.
17. Он умрет от расширения фантазии.
18. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
19. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
20. Я себя чувствую, но плохо.
21. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
22. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
23. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
24. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
25. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
26. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
27. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
28. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
29. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
30. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Подсказки по работе форума) >>
|
| |
| |
Админ
| Дата: 12.06.2011, 17:11, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 358 |
|
Каждая секунда сказочна!
Админ
|
продолжение про высказывания Раневской
31. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
32. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
33. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
34. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
35. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
36. У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
37. Понятна мысль моя неглубокая?
38. Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
39. Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошёл директор-распорядитель театра и ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
40. В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
- Дать дочери Фельдмана мало – я не могу. А много – у меня уже нет…
41. -Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
42. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
43. Оптимизм – это недостаток информации.
44. - А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна – в рай или ад? – спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.
45. Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…
46. - Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
47. - Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь; когда первый раз изменяет мужу; когда первый раз берёт деньги; когда первый раз даёт деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз – когда не может второй; второй – когда не может первый.
48. Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые.
49. - Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
50. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
51. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый полнит.
52. Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведённого среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что 20%, т.е. каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
53. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
54. Раневская с подругой идёт по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
55. В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает её и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
56. Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
- Вот это я была тридцать лет назад.
- А кто эта маленькая девочка? – с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна.
57. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
58. Приятельница сообщает Раневской:
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает её возгласом:
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
59. В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук (кто-то пукнул). Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
60. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает её Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем. 
Подсказки по работе форума) >>
|
| |
| |
Админ
| Дата: 12.06.2011, 17:16, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 359 |
|
Каждая секунда сказочна!
Админ
|
61. Я была вчера в театре, - рассказывала Раневская. – Актёры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил её, то публика очень долго аплодировала.
62. В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
63. Узнав, что знакомые Раневской идут сегодня в театр посмотреть её на сцене, она пыталась их отговорить:
- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж всё равно идёте, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
64. Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это ещё мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: «А когда вам будет угодно?»
65. Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!
-----------------
Раневская выносила жестокие определения другим.
Определения, смахивающие на решение судебных инстанций.
Но не щадила и себя.
Настоящая фамилия Раневской -- Фельдман. Она была из весьма
состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать
автобиографию, она начала так: "Я -- дочь небогатого нефтепромышленника..."
Дальше дело не пошло.
В архиве Раневской осталась такая запись:
"Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо
-- не хочется. Хорошо -- неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять
стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое
главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой
отдачей. Воспоминания -- это богатство старости".
В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный
момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
-- Дать дочери Фельдмана мало -- я не могу. А много--у меня уже нет...
-- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу,
соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на
горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мой легче пуха, я умею
скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию,
изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер,
стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со
сцены.
-- Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами.
Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было
розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с
партнером в комедии "Глухонемой (партнером моим был актер Ечменев), он,
увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно
линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра,
сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики...
(это была П.Л.Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены.
-- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская , -- когда я увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке,
только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное
влияние на ее жизнь.
-- Фаина , -- сказал Эйзенштейн, -- ты погибнешь, если не научишься
требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты
погибнешь, и актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.
Узнав, что ее не утвердили на роль в "Иване Грозном", она пришла в
негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:
-Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из
Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"
-- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.
-- Почему вы не пишете мемуаров?
-- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем
некогда.
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
-- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в
каком году я родилась, и только ахнула...
Раневская говорила:
-- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога,
когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все
живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно,
когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,
стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь
жить!
Раневская говорила начинающему композитору, сочинившему колыбельную:
-- Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали
от скуки...
Подсказки по работе форума) >>
|
| |
| |
|
СМОТРЕТЬ ВСЕМ! 
