Hibiscus
| Дата: 21.09.2011, 16:39, местоположение: Соединенные Штаты, Сообщ. № 2 |
 Влюбилась в жизнь))
 Доверяем |
***********************************
Я прочитала внимательно все-все посты. Для меня сейчас эта тема актуальна. Сударыни, а вот все эти утверждения, что после развода "будет содержание у бывшей жены, разделят имущество и т.д." , это - однозначно? Это - опыт со 100% уверенностью? Знаете, я тут прочитала все, что нашла по разводам в Австрии. Ну, если читать законы - все не так плохо... Я лично не планировала "ограбить" бедного мужчинку, но была уверена, что в случае развода (по его вине, конечно), я не останусь "в чем мать родила"...
Но после встречи с адвокатом, который мне рассказал то, что я прочитала, выяснилось: законы на бумаге - это одно. Осуществить это на деле в суде - это сооовесм другое... Или это только в Австрии так? не думаю... У кого-нибудь есть опыт развода в Европе? Как это все было? Если не хочется ыносить свое "грязное белье" на всеобщее обозрение, то можно же писать так, абстрактно... Мне кажется, нам нужно делиться именно опытом.
***********************************
********************, если ты работаешь, то содержание тебе не положено. Если вы прожили всего несколько лет, то и дележка будет соответственнная - раз совместно ничего не нажили, то ничего не получишь. Если ты зарабатываешь больше мужа, то ты ему будешь приплачивать. Если у вас не было общего банковского счета, то и денег тебе не присудят. По срокам развода в Австрии ничего не знаю
************************************
я имела ввиду - не только себя, любимую... У меня ситуация известная... Просто я прочитала эту тему - сударыни рассуждают, как, в случае чего, будут отсуживать машины и дома. И впечатление такое, что они ориентируются - на "теорию", законы на бумаге. Причем, так это уверенно ориентируются... А вот когда говоришь с адвокатом-практиком, выясняется, что "теория" и практика - как два полюса...
Вот пишут: "знаю, что мне при разводе полагаются алименты"... Угу... "полагаются"... теоретически. А практически - там столько всяких нюансов "но", "если", "вдруг", "учитывая индивидуально"... что от этого "полагаются алименты" остается - пшик...
Или ориентируются на инфу, типа: Гибсон и Оксана Григорьева, которая его неплохо "распотрошила"... Но там адвокатам было с чего кормиться! И если у Григорьевой получилось вот так с Гибсоном, то очень даже не факт, что у Маши Ивановой получится так с Джоном Смитом...
Поэтому и спросила: у кого-нибудь был практический опыт?
***********************************************
Был. У моих знакомых - получают алименты, если с мужчины есть что взять - 600-700 в месяц помножить на кол-во прожитых лет. Моя подруга за 5 лет совместного проживания получила от мужа несколько десятков тысяч (точно не помню, 30 или 35), добровольно отдал, не по суду, если бы подала на алименты - получила бы еще больше. В этой стране законы работают
**************************
никто не застрахован от развода, его инициировать может как женщина, так и мужчина, и не плохо было бы выяснить заранее, что кого ждет после этого неприятного поворота событий. И как подстраховать себя и детей на этот случай. Некоторым уже не 20 лет что бы, за журавлями в небе гоняцца, хочется знать этот размер синицы в руках.
**** и *****, я полностью согласна с вашими аргументами. Жить одним сегодняшним днем любви, не задумываясь о будущем - рискованное дело. Ну, может быть, это можно себе позволить в 18-20. А когда тебе уже после 30-40, то вот такой "романтизм" - это непозволительная роскошь. А юристы называют это более жестким словом. Когда я сказала адвокату, что никакого брачного контракта не заключали, то услышала: "А почему такая инфантильность? Что за наивность? - пустить ситуацию на самотек? Вроде, не девочка уже..."
Цитата:
У моих знакомых - получают алименты, если с мужчины есть что взять - 600-700 в месяц помножить на кол-во прожитых лет. Моя подруга за 5 лет совместного проживания получила от мужа несколько десятков тысяч (точно не помню, 30 или 35), добровольно отдал, не по суду, если бы подала на алименты - получила бы еще больше. В этой стране законы работают
****,, это в Бельгии такие законы? Везет же людям! А в Австрии теоретически, тоже так. А практически: жена прожила с мужем, детей вырастили, она работала на "домашних семейных галерах", а мужчинке под старость лет - "бес в ребро"...У него - новая лубоп... Первый год после развода он будет платить ей алименты. А потом - навряд ли... Потом она должна сама работать. А ей - 50 - 55 уже... В таком возрасте начинать с нуля... А ей надо 15 лет отработать, чтобы хотя бы минимальную пенсию заработать. Жесть...
Получается, женщине, чтобы быть увереной в своем будущем, надо рассчитывать только на себя. И работать самой обязательно.
***********************************
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
/Ф. Раневская/
|
| |
| |
Hibiscus
| Дата: 09.10.2011, 21:54, местоположение: Соединенные Штаты, Сообщ. № 3 |
|
Влюбилась в жизнь))
Доверяем
|
ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ : БРАК НА ГРАНИ РИСКА
Как не пропасть замужем в Австрии...
Каждые 9 секунд в США избивают женщину. Каждая пятая женщина, живущая в Вене, хоть однажды подвергалась насильственному преследованию. Более трети убитых женщин стали жертвами своих мужей или партнеров. Имя этому явлению –бытовое насилие. Оно имеет множество обличьев, интернационально и по масштабам огромно – травматизм в результате семейного террора значительно превышает травматизм в авто- и прочих катастрофах.
Чего только не испытывает жертва, которая к тому же находится за границей на положении иностранки. От мужей и партнеров – насилие и унижение. От окружающих – и прежде всего земляков – осуждение: от мнений «сама виновата, надо было лучше смотреть», до ярлыков «мазохистка». Между тем все не так однозначно, эта тема – запутаннее любого изощренного детектива. Жертвой насилия в семье может стать любой из нас. Насилие – явление интернациональное, оно присутствует в семьях всех типов и не зависит от материального достатка.
Читайте первый материал из подборки о насилии в семье, подготовленный совместно психологами и журналистами. Рассказы наших героинь, имена которых, естественно, изменены, приводятся с их согласия из стенограммы круглого стола «Развод по-австрийски», который прошел в редакции «Австрия, говорящая по-русски» и полная расшифровка которого будет опубликована в одном из ближайших выпусков газеты.
Психологи разделяют насилие в семье на моральное (психологическое), физическое и сексуальное. В начале чаще всего проявляется психологическое насилие, которое в определенный момент может перерасти в физическое или сексуальное насилие.
Цель человека, который становится насильником – принизить достоинство женщины, снизить ее самооценку, заставить ее потерять самоуважение. Это делается обычно с помощью оскорблений, пренебрежительного отношения, различных упреков, брани – нецензурной в том числе, активного вмешательства в ее личную жизнь (причем тут разброс очень широк – от «невинных» вопросов «где ты была? а с кем?», что уже является формой психотеррора до контролирования знакомств, чтения личной корреспонденции, электронной почты, ICQ и так далее), ревности, грубости, угроз и запугивания.
Начинается насилие в семье потому что мужчина настолько психологически слаб, у него заниженная самооценка, что он не надеется удержать жену или партнершу путем словесного воздействия или просто – совершенно не уверен в ценности их союза для партнерши. И плюс – стремление к власти, что зачастую следствие низкой самооценки. Берет он эту власть методами психологического насилия потому, что боится: по-другому у него может не получиться.
Иногда мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж устанавливает в доме свои порядки, ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии.
Очень часто специалисты говорят также о социальном терроре – когда супруг или партнер пытается изолировать жертву от общения с ее знакомыми, родственниками и друзьями,
запрещает работать вне дома, угрожает причинить вред любимым ею людям или вещам в случае непослушания.
Психологическое насилие часто сопровождается экономическим (особенно в браках с женами-иностранками, потому что они наименее защищены экономически и ими легче манипулировать – тут сказывается и незнание женой языка и законодательства, и психологический шок, который неизбежен при эмиграции и попадании в новую культурную среду) – под эту категорию насилия подпадают любые действия мужа или партнера, направленные на ограничение экономической самостоятельности женщины. В случае, если женщина занимается домашним хозяйством – такой муж старается жестко контролировать расходование семейного бюджета, порой отказывается выделять деньги на ее личные нужды.
Наталья: Мы поженились и стали жить в Иннсбруке. У нас в семье все было нормально, пока я не обнаружила, что жду ребенка. И первые три месяца беременности все еще было хорошо. Но когда беременность стала настолько очевидна, что с этим надо было считаться – я трудно переносила беременность, ложилась в больницу, его как подменили. Каждый день начались истерики. Причем совершенно без повода или из-за пустяка: однажды он обнаружил, что сломана пластмассовая открывалка для бутылок. Он как безумный схватил ее, стал тыкать мне под нос, побелел и страшно кричал: «Ты сломала! Ты тут все сломала!!! Оплати все немедленно, немедленно!» Но ведь он прекрасно знал, что я не работаю и оплатить что-либо не могу. Я расплакалась, хотя я вообще-то по природе не плаксивая, но из-за беременности с нервами было плохо. Он схватил меня в охапку, потащил в ванну, наполнил ее и хотел засунуть мою голову в воду. Я так испугалась, что у меня чуть не случился выкидыш. Это только один пример, один из самых безобидных. Вспоминать это трудно и унизительно – я ведь долго думала, что сама во всем виновата, что со мной что-то не так...
Иннсбрук – город маленький и все все знают, мне идти было некуда. Я стала звонить домой в Россию, чтобы посоветоваться или с мамой, или с подругами, которые были тоже замужем. Так он узнал и телефон вообще унес из дома. А в компьютере поставил код, который знал только он, чтобы я не могла им пользоваться. Спасло меня только то, что в гости приехал папа, когда ребенку был месяц. Муж ему очень жаловался на меня и просил воздействовать на меня – хотя в чем воздействовать, я до сих пор не понимаю. Ребенок у меня родился нервный, спал плохо ночью. Естественно, и я не спала. Иногда засыпала только под утро. Однажды проснулась от беспокойства – сына нет. Кинулась в кухню, в комнату – ни мужа, ни ребенка. А он мне и до этого угрожал, что заберет у меня ребенка, потому что я плохая жена и мать. Вернулся через три часа, сын аж посинел от крика – был голодный и замерз. Папа не вмешивался, пока мы с мужем выясняли отношения. Потом муж схватил ребенка опять и хотел уехать с ним. Я сказала, что не пущу и тогда он швырнул его со всего маху и ушел. Тут папа не выдержал, мы собрали вещи и уехали. Навсегда.
А одна знакомая мне сказала, что все проблемы у них из-за фёна – у нее муж когда дует фен хватается за нож и гоняется за ней по квартире.
Очень часто беременность усиливает стрессовое состояние у обоих партнеров и провоцирует всплески насилия. В этот период женщина больше внимания уделяет будущему ребенку, что больно бьет по самооценке мужа-насильника – он чувствует себя ненужным и «заброшенным» и старается отыграться с помощью насилия.
Вы скорее всего подвергаетесь психологическому насилию, если ваш муж:
- обещает или угрожает вас ударить;
- принуждает вас к унизительным для вас поступкам;
- угрожает причинить вред вашим детям, родственникам или домочадцам;
- нападает на домашних животных или наносит ущерб домашнему хозяйству;
- стремится контролировать вашу жизнь, вызывая у вас чувство дискомфорта.
Как правило, насилие в семьях развивается поэтапно.
В первой фазе мужчина становится более раздражительным и напряженным. Растет количество оскорблений, критика и моральное давление. Гнев мужа может быть вызван чем угодно - например, беспорядком в доме или суммой, потраченной женой на покупки.
Во второй фазе напряжение нарастает. Жена пытается защищаться и спорить, чем вызывает еще большее раздражение в ответ. Партнер может толкнуть вас к стене или какому-нибудь предмету, швырнуть на пол, ударить. Иногда мужчины в таких случаях говорят, что они хотят чему-то научить «непослушную» жену.
В третьей фазе мужчина пытается извиниться, обещает «исправиться». Он может засыпать жену подарками. Часто все это заставляет женщину простить насильника и думать, что отношения еще можно исправить и что произошедшее никогда не повторится. Какое-то время мужчина действительно ведет себя как «идеальный муж» и женщина начинает думать, что проблема решена раз и навсегда и насилие было только эпизодом.
Но как правило, это только тайм-аут, который заканчивается новой вспышкой насилия, более ж
естокой. Насильник действует по сценарию «порочного круга», из которого он не может вырваться. Он стремится отыграться на жертве за тот период, когда он вынужден был просить и ждать прощения, унижаться и т.д.
Чем дольше женщина остается в таких отношениях, тем меньше у нее шансов выйти из них целой и невредимой. Как правило, спасти такие отношения не может ничто и единственный выход из ситуации – развод.
Маргарита: Я с мужем живу 7лет. За все годы совместной жизни он мне не дал ни копейки. Когда была беременная, у меня был жуткий токсикоз. Врач посоветовал лечь в больницу. А я не могла даже ходить по улице – только от урны до урны. А пришлось ехать в больницу на автобусе (мы живем под Веной, в небольшом городке), он отказался меня везти и сказал: «Решай свои проблемы сама». Так я выходила на каждой остановке. Вышла из больницы, а он задумал перестраивать дом. Меня мутит от каждого запаха, а он заставил разбирать кладку и очищать кирпичи от раствора. И складывать их аккуратненько в стопочку – говорил, что он их продаст. Я спасалась как могла – одевала мокрую марлевую тряпку на лицо, чтобы выдержать. Вот я все кирпичики очистила и с тех пор они 7 лет лежат у нас во дворе – поросли травой, а он их так и не продал. И рожать также ехала – сама уехала на автобусе, сама же с ребеночком и приехала на автобусе. Я ему этого никогда не прощу, а разводится не буду. У нас с ним давно нет никаких отношений, но разводиться не буду из принципа – эти кирпичики во дворе – они уже мои...
Грозит ли вам опасность насилия? Задайте себе следующие вопросы:
- В течение последнего года бывали ли случаи, когда ваш партнер вас бил, толкал, шлепал, придушивал?
- Были ли в этот же период случаи, когда ваш партнер принуждал вас к сексу помимо вашей воли?
- Унижает ли ваш партнер ваши способности как матери, любовницы, работницы и т.д
- Ваш партнер часто кричит и ругается? Обзывает вас бранными, грубыми словами? Отпускает шутки по поводу ваших привычек и недостатков?
- Требует нераздельного внимания и ревнует вас к детям?
- Не обращает внимания на ваши чувства?
- Неоднократно наносит оскорбления, направленные на ваши уязвимые места, рассчитывая причинить как можно больше боли?
- Неоднократно унижает вас в присутствии членов семьи и окружающих?
- Обвиняет вас в собственных проблемах и неудачах?
- Угрожает вам физической расправой и возмездием?
- Рассказывает вам о своих любовных похождениях?
- Угрожает насилием над детьми и/или тем, что отберет у вас детей?
- Говорит вам, что вы от него никуда не денетесь, потому что он вам "нужен", и без него вы пропадете?
- Обвиняет вас в агрессивности, если вы пытаетесь каким-то образом от него защититься?
- Ставит под сомнение ваше ощущение действительности?
- Полностью разрушает чувство вашего собственного достоинства?
Если вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, то вы, скорее всего, подвергаетесь жестокому обращению в семье и будете подвергаться ему и в дальнейшем.
Светлана: Я с ребенком ушла от мужа, забрала дочку и уехала будто в гости к родственникам. Только так и прекратила эти избиения и издевательства. Но это был не конец, как я думала, а начало. Мои родители – люди не бедные. И он меня отпустил в гости только после того, как я оплатила все его долги и счета, которые у него к тому времени накопились. Родители живут в Словакии и я просто уехала из Австрии, осталась у них и твердо решила развестись. Он сам не говорит по-русски, поэтому стал нанимать каких-то русских знакомых, чтобы они звонили мне и моим родителям. Откуда он брал некоторые телефоны, совершенно непонятно. Я думаю, что он взломал мою электронную почту, потому что начала писать письма на английском моим друзьям в Россию, писал что я от него сбежала, что украла ребенка и что он меня засудит. Он звонил нам домой в два часа ночи, когда все спали, каждую ночь и угрожал мне, а родителям говорил, чтобы они заставили меня вернуться к нему. На телефонные звонки в Словакию ему денег было не жалко, а ребенку всю одежду я покупала на свои (вернее родительские), иначе дочка бы ходила голая. Потом, когда папа пригрозил ему полицией, если не перестанет звонить, стал звонить и молчать в трубку – и домой, и на работу. Писал письма, у него есть знакомый адвокат, угрожал уголовным преследованием за киднеппинг. Такое давление продолжалось несколько месяцев, до развода...
Подавляющая часть наших соотечественниц, живущих в Австрии и подвергшихся домашнему насилию, редко прибегают к помощи австрийских социальных учреждений и причин здесь много: от недостаточного знания немецкого языка до «страха» и «стыда перед людьми».
Существуют традиции патриархатной культуры - не выноси сор из избы, дом - это крепость, неприлично говорить о том, что ты избита и у тебя плохие отношения с мужем. Женщины боятся потерять семью, отца детей. Боятся одиночества, социальной и экономической незащищенности. Таким образом происходит криминализация семьи, складывается особый образ жизни, при котором насилие становятся нормой поведения, передающейся от одного поколения к другому.
Однако в Австрии насилие в семье, каким бы оно ни было – психологическим, экономическим, социальным или физическим – является подсудным преступлением, за которое насильнику грозят различные административные наказания – от штрафов внушительных размеров до тюремного заключения. Австрийский закон выступает на стороне женщин, подвергающихся насилию в семье или даже психотеррору – такому как надоедливые телефонные звонки, например, или назойливое преследование. Австрия предлагает все возможные виды помощи оказавшимся в такой ситуации – вам нужно только этой помощью воспользоваться.
Следующий материал будет посвящен вопросам: что делать жертве домашнего насилия, в какие организации обращаться, кто в Австрии может ей помочь в первую очередь, как обеспечить безопасность себе и своему ребенку...
Дмитрий Милов, психолог
Дарья Пронина
Лидия Сайкина
http://russmedia.net/modules/news/article.php?storyid=72
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
/Ф. Раневская/
|
| |
| |
